שלום, בקשר לרכב • עמיתלונן

שלום, בקשר לרכב

יחד עם עוד אינפסור טעויות שטעיתי בחיי, דוגמת להינשא. פעמיים. חשבתי שכבר טעיתי מספיק בשביל תקופת חיים אחת. אבל גם כאן, איך לא, טעיתי בענק. אני באמת מאמין שבבסיסה של כל טעות קיים מורה דרך או נגיד מקלט לוויני שבאמת מחזיר אותך לנתיב הרגיל של הדיוט מצוי המתגלגל לאיטו בפקקים של הבוקר. אבל זה לא היה לי נוח, הייתי חייב רכב גבוה ומפנק, כי איך באמת אפשר לדגמן פרדיגמות ולנשום באותו זמן?

הטעות הראשונה היתה לחשוב. בואו בואו, יש לי חוזקות אחרות אבל על חשיבה עוד אפשר להתווכח. הטעות השנייה היתה להתחתן פעמיים? נכון ככר כתבתי זאת, אז הטעות הבאה ברצף היתה לשכנע את מירב, שזה בסדר לקחת משכנתא על רכב. והטעות השלישית היתה למעשה להתקדם לדגם המפואר. ומאז אני הבעלים הגאה של רכב “פנאי” וכבר אפילו נקשרתי אליו רגשית, מה שלמעשה ממקם אותי באופן חד חד ערכי על הרצף הפחות מפותח של ההומו-ספיינס בלשון המעטה.

שכנעתי את עצמי שיש למכור את זה הרכב, ושזה יקר, ושזה לא משתלם, ושאני בחיים לא רוכש יותר רכב יד ראשונה מהחברה, ובכלל רציתי כלב, ובאמת חבל על כל הכסף שזה עולה לנו כי לרוב הוא בחנייה בבית, סתם יושב לו ומחכה. ואיך גם אפשר לשכוח את “התאונה” באיילון. הבת של שמעון שנכנסה בי מאחורה. מושיטה לי את הנייד שלה: “קח דבר עם אבא שלי, קוראים לו שמעון” ממררת בבכי, בעוד שאני מרגיש שרצחו לי את הנשמה יחד עם הפגוש האחורי. מה כבר ביקשתי?

מפרסם מודעה ביד 2, שתי דקות אחרי זה טעות בסיסמה. חמש דקות אחרי זה יד 2 מודיע לי בהן צדק שהמחשב שלי חסום ושעליי לפנות לתמיכה. נכנס שוב ליד 2. הפעם במוד של פורנו –  וזה עובד. מרגיש פצחן למחצה רק צריך למחוק כמה עוגיות ואני אוכל סוף סוף להעלות עוד כמה תמונות של הדשבורד. וכן, מבקש מעל המחירון. “לא לחוץ למכור.”

ומכאן מתחילה מסכת של שאלות של קונים פוטנציאלים, ולכל שאלה תשובה, והפעם עם תשובות מסוגננות שלי. ליקטתי כמה שיחות מייד לאחר שהטלפון מצלצל:

קונה: שלום זה בקשר לרכב, אפשר פרטים?
אני: הכל כתוב במודעה.
קונה: כן אבל אולי תספר לי קצת מעבר?
אני: טוב, אז אני עמית ואני מת לכלב, והייתי היום בקניות.
קונה: לא לא אחי, בקשר לרכב.
אני: אה, הרכב. איזה רכב?

 

קונה: אני מבין שזה נוסע על סולר?
אני: כן וגם על דלק חלליות.

 

קונה: תגיד כמה הוא שותה?
אני: לא מדדתי אף פעם, אני נוסע יום כן יום לא, היום לא.
קונה: אהה.

 

קונה: שומע אני פה בסוכנות, אתה יכול לצלם לי בבקשה את הדשבורד – אני רוצה להשוות.
אני: בטח, שלח לי כתובת אני אני אגיע עד אליך ואני אנקה לך גם את הבית.

קונה: תגיד אתה יודע שאתה מוכר הרבה מעל המחירון? מה זה המחיר הזה, אני מוסיף קצת וקונה כזה חדש, יש עוד איזה שלוש מאות רכבים באתר, אני פשוט אעבור להבא בתור.
אני: ד”ש.

 

קונה: זה עם וו גרירה?
אני: לא זה בלי.
קונה: למה לא שמת וו גרירה?
אני: כי את חמותי לרוב אני גורר עם טרקטור!

 

קונה: גיסנו מה עם המחיר, יש על מה לדבר או שאתה בונקר?
אני: אשכנזי. ומסוכן!

 

קונה: זה ריפודי עור, באיזה צבע?
אני: בז’
קונה: ב’ז יענו קרם או ב’ז יענו קאמל.
אני: צ’מע יא בן של זונה מה שיש בתמונות זה הצבע של הריפודים.

 

קונה: האוטו נקי?
אני: לא, החתול שלי שלשל אתמול במנוע.
קונה: אני פסיכי אני, אני ברכב הקודם שלי, הייתי חונה ברחוב צדדי בשביל שאני לא אקבל איזו שריטה.
אני: על השריטה שלך ספציפית יש קורס שלם באקמדיה: מבוא לפסיכופתים עם או.סי.די פתולוגי. סע!

 

קונה: אפשר לבוא היום בתשע בערב להתרשם?
אני: מצטער, אני בקורס אופרה היום. בכ”ז זאת סופרן.

 

קונה: את האמת, כמה הרכב היה בשטח?
אני: מלא. כל שבת כשנסעתי להביא ג’חנון מההוא על הגבעת כורכר.
קונה: חחחחחחחחח.
אני: חחחחחחחחחחחחחחחחחח…

 

קונה: פשש 40000 ק”מ בשנה וחצי? מה אתה מונית?
אני: לא, אני סתם שמן.

 

קונה: זה מליסינג או שאתה יד ראשונה?
אני: יד ראשונה מהניילון.
קונה: אז לא מליסינג?
אני: טוב אז לא.

 

קונה: זה שבע מקומות?
אני: לא זה שבעה מקומות.
קונה: מה אתה מסתלבט?
אני: לא יש גם עזרת נשים.

 

קונה: אתה מעוניין בהחלפה?
אני: בינתיים לא, סבבה לי עם אשתי.

 

קונה: אני רציני, בשביל לסגור איתך מה צריך?
אני: תלחץ על הכפתור האדום בנייד.

 

קונה: מה המחירון שלו?
אני: מאיפה לי לדעת?
קונה: מדפדף במחירון ומתפלא. אבל רשום במחירון מחיר כזה וכזה!
אני: מזל ששאלת, אם לא תשאל איך תדע?

 

קונה שנסע איתי ברכב: יש לך אולי מגבון?
אני? מגבון?!
קונה: כן, אני רוצה לראות עם השחור יורד.
אני: תודה שניקית לי את הכיסא.

 

עד כאן הלקט. איפה משיגים סולר בזול?

 

עמיתלונן

 

 

 

?רוצה להשאיר תגובה

Optimization WordPress Plugins & Solutions by W3 EDGE